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哓哓语丝（11:18:57）：分手之后，你还会理他吗？
QY.Becky（11:19:03）：会
哓哓语丝（11:19:39）：基本上我分的时候都会断的很干净，说不要再找我，我不要见他！
QY.Becky（11:19:54）：。。。。
哓哓语丝（11:21:35）：所以没几个人有勇气
QY.Becky（11:22:02）：什么意思
QY.Becky（11:22:18）：这个勇气是指分了再找你的勇气？
哓哓语丝（11:28:07）：爱真的需要勇气，有时并不是到了非要分手的地步，只是都没有拼命去爱的勇气其实不单分手因为没有勇气，不要再见面也是因为没有勇气，
不能坦然的面对他、面对自己的心情！所以只有选择逃避……
不见面只是为了不要乱了自己的心情，不想在他面前表情出自己的在意，
如果人都能坦然的面对自己的心，也许天下就没有那么多故事了！ -
从小就很懒，不爱打扫房间，总要等到没有地方下脚，才开始一次全面的大扫除。对于感情，我也是这样，总到结束的时候才知道整理。不过，我对自己这点还是很满意的，因为许多人在结束之后总是埋怨对方，可我总在整理之后，发现自己根本没有理由去责怪任何人，从而在又一次的实践中学习该如何去爱。
爱情是门很深奥的学问，也许永远没有人能掌握的好。就像我，作朋友可以很大度，很宽容，可一旦成了恋人，就会很小气，很任性，甚至很无理取闻。会要求很多，更想得到很多。相爱不难，相守才难。人和人要共渡一生，真的要付出很多，比想像的坚难多了。
和第一个他分手后，我还常会想如果他能勇敢一点，不远千里的追到我面前，我会不顾一切跟他走。其实说是因为现实的原因，还不如归结为自己太不成熟，太儒弱的缘故。爱情需要勇气，不论男女。
和第二个他分手后，我也埋怨过他太不关心我。两个人工作都忙，都需要人关心，可总是在一起攀比，总是期望对方更关心自己，这样是不行的。对普通人还要温柔客气，何况是对自己身边的人？
这一次分手后，虽然我不是特别清楚自己错在哪里，但在爱情中，错误从不是单方面的，就像走到了分岔路口，一个人走错了方面，而另一个人从不阻止、不纠正，那只能背道而驰，越走越远！而我和他，也许就是在某些问题上的分歧，又没有好好勾通，而越走越远了吧！
整理过后，我总会觉得轻松许多，因为不会再负气、再抱怨、再责怪。爱一个人很累，恨一个人、怪一个人更累！不如把它放下，轻松的上路！
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阳光映在冬日暖墙，都会觉得黯淡。也许就是因为这个季节总是会让人无忧而悲，寒意愈加，所以……我不喜欢冬天！
在冬天总是会眷赖朋友的温暖，紧紧拥抱，在无法喘息的空间中去遗忘过往的孤单。最怕……她会随时抽手！
世界不会因为少了一个人而停止转动，但我的世界却因为多了一个人而混乱不堪。她，就是我的冬日暖墙。背靠她，很安心，很温柔；没有她，我就像一个被拆了暖墙，流落街头的乞丐。其实伪装的坚强正是内心脆弱的表现，表现的不在意正是极力克制爆发的手段。
我要怎样去掩饰我的脆弱和在意呢？也许，只能化为沉默。卷缩在一个不被人发现的角落，继续舔着自己的伤口。
也许，在下一个冬天来临之前，我……就能遗忘悲伤！
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我从来没在博客或其它地方以文字的方式向人诉说当年离开深圳的原因。因为我总是很不愿意将不快的感觉重复说出，好像让自己一次次把痛苦加重。每当有人问起，为什么不喜欢深圳这座城市时，我总是轻描淡写的说：“人情冷漠，那里不适合我！”
当初刚从学校毕业，我还是那样稚嫩，所以特别容易相信人。到深圳我寄住在表舅家，第一个朋友是年龄相仿的小保姆，她十五六岁就到表舅家，生活环境很单一，也没有什么同龄的朋友，我是很真心的想和她成为好朋友。我对人是那种一但当她是朋友就会无所保留，我教她玩电脑，教她上网，带她上网吧，教她打游戏，我告诉她许多她没听过、没见过、没想过的事。她是个很聪明的女孩，什么都是一学就会，但是我却不得不承认，我看人却看的不是很准，我原以为像她这样一个孤独的人，应该最需要的是朋友，但我却忘了，她是在深圳那种复杂、竞争、势利的环境熏陶下长大的。在深圳，我只学会了一样，那就是再好的朋友都要有所保留。
世态炎凉的深圳让我再没有什么可留恋的，尤其对那种被束缚的生活的反抗，我义无所顾地选择了离开。
在我离开深圳许久之后，有次，无意时我在新浪博客放置的IP追踪把我带到了一个深圳女孩的BLOG，这个女孩好像很崇拜我似的用“哓哓”作自己的ID（当然后来我又去过一次，那个ID已经换了）。而且感觉这人很相熟，尤其BLOG的英文域名像是某人本名的中文拼音，我隐隐约约感觉到是她。但我没有那个兴趣去确认，网络上她玩她的、我过我的，根本没必要去过问。
后来，我在博客上推荐饭否，我想她不知道那个推荐地址不单单只是域名链接，它会告诉我谁通过我给的地址注册了饭否，她又很意外的出现。我还是不想去确认什么，只当那是一个误打误撞。
再后来，我的QQ空间被她突如其来的踩过，我不喜欢被人意外的打扰，所以我把QQ空间限定了好友才可访问。我想清静的生活，可总是不能如愿，最近喂上了咩乐，兴趣正浓，却在“今天的咩乐哈”里出现了一个熟悉的名字，出于好奇的回访，“那个人又出现了”的感觉特别强烈。
自我离开的那一刻，我就没再想过要和深圳的任何人再有任何的交集，准确的说我是巴不得不再有交集。我根本就想远离那些人、那些事，可是想想我也不至于作的那么绝绝，而且当初真是很好的朋友，于是我说服了自己，我主动和她打招呼，问她是某某吗？如果她承认，我根本不会计较她是不是跟着我，本来这些网上资源就是应该和朋友分享的；如果她承认，我会继续和她在网上保持这种良好的关系。但是我却很失望的得了这样的回复：“你是谁啊？为什么知道我的名字？”
为什么不承认？我很不解。是因为窥视别人而心虚吗？就算一个人作过任何伤害我的事，只要她承认，我都可以不计较，更别说只是看看我的博客，跟随一下我的步伐，我没有小气到那个地步，我问你是不是某某时根本不是为了兴师问罪，我只是想通过网络的机会继续和你保持适当的朋友关系。只是你忘了，我最讨厌的就是被人欺骗！为什么死不承认？这个世界上没有那么多巧合，为什么从新浪、饭否再到咩乐，我用什么，你就跟着用什么？甚至现在你也来用BlogBus了？如果只是巧合，为什么你没有一次的注册时间是在我之前的？我8月29日注册的咩乐，你9月1日就注册了？还有，当初我新浪博客上被访问过的IP（***.深圳.福*.下梅*），你以为我是傻子吗？这个网上想逃过我的火眼晶晶？其实如果不是你的矢口否认我不会去说这些，也许你现在正在看着这篇文章，我只想告诉你，从当年你失去我这个朋友，到今天你失去最后一次挽回这个朋友的机会，你——真的很幼稚！
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已经不记得这是第几次到东山了，除了那块“奇甲天下”的风动石看起来依然风韵尤存之外，其他景色已经觉得看无可看了。所以DC也休息了，没拍到什么新景。而且我们正好赶上今年的第9号台风“北冕”过境，电视台上都挂起了8号风球的警报。大雨狂风，好景也会骤然失色。尤其这次我带的是集美区关心下一代工作委员会组织的“迎奥运 树新风 做有道理的人”夏令营的小朋友，年龄才10-16岁，一路上根本没有观景的心情，只有操心。
总算结束了两天的行程，回到厦门。看到厦门的天空，嗅到厦门的空气就让我觉得那么地舒服，坐在公交车上，看着窗外，哪怕是陌生的路人也都觉得亲切。不过，我又惊奇的发现今天的路人与往日不同，好多男男女女都手捧玫瑰花，突然想起，好像七夕快到了，不会就是今天吧？
显然答案是肯定的。更加显然的就是，像我这种会遗忘了情人节的人一定是没有情人的人。在和最初的他交往时，情人节时他总是不在身边或是因为情人节前夕吵架正在冷战，总之没有一点儿温馨的记忆。后来和另个他交往，那年的2月14日情人节还在年里，他放弃与家人几年一度的相聚时光，不远千里从老家飞到我身边，那是我最感动的一次，也是26年的情人节里唯一有人陪伴的一次，然而……好花不常开，好景不常在，我们也就过了那一次情人节，之后就各奔东西了，当初的甜蜜却成了往后的苦涩，所以我不想回忆，特别在这种日子，我很庆幸自己的粗线条，什么事都可以遗忘，对于他和他的种种已经越来越模糊了。在这个被遗忘的节日里，被遗忘的玫瑰花和被遗忘的人都已经对我没有任何特别的意义了！
所以，很平静地看着车窗外的男女，很平静地默默走回家，很平静地打开电脑、上网……
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我以前就曾说过“博客是自恋的温床”，每天更新博客的人无非是在表白，表白自己的心情、表白自己的见地，唯恐天下不知。若是无人问津，那就孤芳自赏，反复默念着自己的日志，就像心理暗示一般，不停地告诉自己：“我是多么纯粹的人！”而在现实生活中，却没有几人敢如此“坦白、直接”的表达自己，反而矜持与中庸却成为美德。
近两个月没更新博客，是因为实在没什么可表白的内容。特别是离开《自由幻想》之后的生活，真是三点一线，平淡无奇，甚至拿不出一点开心或生气的事来讲。除了工作的日子，闲暇时候就是打开电脑，下载动画，然后像蚂蚁搬家一样，一点点上传到我的优酷播客，换取那点微不足道的人气。有时真是对自己正“兢兢业业”做的事只想付之一笑，虽然播客人气突破了一百万，但那又能怎么样呢？无非是证实了我绝对是一个不折不扣的“御宅族”，同时多了一百万个认识哓哓语丝这个ID的人，或者也多了更多盗用我ID的人。但却没有一个人会认识了解在这ID后、网络下真实的我！
对于这碌碌无为的生活厌烦茫然时，我总是会想着改变自己，可是又偎首偎尾。想走到户外又怕阳光太晒、想找人谈心又怕言多必失、想放荡形骸又怕纠缠不清、想和领导走近又怕闲言碎语，于是，我只能一成不变，仍是那个给人感觉冷漠又清高的我！
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思念，留在起飛的地方；期望，寄於著落的方向。
生活只是“夢想飛機”航行的過程，
而我的天空，無論走到哪裡都會是一樣的湛藍！ -
我打算把7cm海岸关了。这是我千万个不舍的决定！
海岸对于我来说是一个太特别太重要的存在。它几乎承载了我所有对释界未完成的梦想、追求，在这三年里有快乐、有辛酸，有太多的回忆。一个对我如此重要的存在，你说让我如何放下？若不是心凉的透透的，若不是到了万念俱灰的境地，我怎么会作这样的决定。
我以前豪迈地说过“海岸永远不会关”，一是因为我不在乎钱，只要我还有制图的热情和办论坛的精力，我相信我会坚持到底；二是当初开海岸是为了让好朋友有个聚会聊天的地方，只要有朋友在，海岸的存在就是有意义的。所以当初我说海岸永远不会关，我想哪怕我长大了、结婚生子了、三十四十了也都可以上网，也都可以和朋友在海岸上相聚。但是如今，这两条海岸存在的条件都不存在了。 -
最近我常在幻想那划了句号的爱情，还有续集。但有人告诉我，句号就是句号，不要奢望它会变成逗号或省略号，否则会使文章变得像无尾蛇，影响全篇。
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安安说我是活在自己世界的女人。
虽然我也一直这么认为，但很惊奇，第一次加以他人之口说出。
也许该说我是内向、或浪漫主义、或逃避主义吧，
总之现实世界太多的事不能尽如人意，不如躲进自己小小世界里，
去放松、去美化、去简单现世的不平。
很感谢自己还保有那么点幻想的能力，这才使自己活着没那么痛苦。
☆⌒天亦有涯℡☆
那夜夢中，花若無香，此時花開，天亦有涯！
时光如梭
关于博主
哓哓语丝
八零后的妖孽 固执坚韧的金牛
夜行动物 粉色控 腐宅究极体
双面性格 易接近难了解
执意追求完美 用倔强隐藏悲伤
一直不爱看书 因为从来不想读到故事的结局...
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